- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатр, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одеколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает..
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и
чай без сахара.
- А это до еды или после?
В кабинет врача входит девушка.
- Раздевайтесь, пожалуйста...
- Зачем?! У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне. Я окулист.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит,
что я проститутка.
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещe будут тут деpжать.
- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет...
Больной - доктоpу:
- Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?
- Конечно!
- И как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе...
- В Анатомическом...
Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, от которых можно коньки отбросить:
- О, Господи! Прими эту душу грешную!
- Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная!
- Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии.
- Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется.
- Упсис! Кажется часы уронил в полость.
- Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть!
- Опять свет отключили!
- Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две!
- Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться!
- Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась!
- Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок!
- Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный!
- У больного, кажется, дети уже есть?
- Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов?
- Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана!
- Это по-моему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию!
- Пожар! Всем покинуть помещение!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!
- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
- Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?
- Ну, ... в будущем...
- В каком будущем?!!
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №3
Приходит пациент к доктору, садится и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервный!
Доктор что-то пишет в это время.
- Доктор, я психую по каждому поводу!
Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него.
- Доктор, я даже стал на людей кидаться!!!
Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту:
- Так на что вы жалуетесь?
- ТЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ ДРАЗНИ!
Вечером заходит врач в реанимацию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, соответственно просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:
- Знаете, у меня результаты 2-х разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга?
- Доктор, я не знаю, - отвечает муж, - Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами.
Врач долго думает и, наконец, выдает:
- Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель с ней больше не ложитесь...
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
