TERRA INCOGNITA
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
 
Четверг, 27.04.2017, 03:32
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Еврейские [1]
Про блондинок [1]
Про Вовочку [1]
Разные [3]
Про медицину [1]
Форма входа
Поиск
Главная » Статьи » Анекдоты » Про медицину

НАША МЕДИЦИНА
- Проходите, больная, раздевайтесь.
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: 
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! 
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач после осмотра пациентки говорит ей: 
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. 
Простите, сколько Вам лет? 
- Двадцать пять. 
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

На приеме у доктора: 
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. 
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки. 
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? 
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: 
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... 
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. 
Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: 
- Доктор, да вы пьяны!!! 
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет....

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в 
шею, в желудок, в спину - везде болит. 
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит: 
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати. 
- Почему это? 
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: 
- А про самоубийство вы не думали? 
- Нет... 
- А вы подумайте, подумайте!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: 
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? 
- Нет, не у меня. 
- А, ну, значит, у окулиста!

- Доктор, я не могу дышать через нос. 
- Ну, тогда дышите через рот. 
- Спасибо. Сколько с меня? 
- Десять рублей.

Больной хирургу после операции: 
- Доктор, я буду ходить? 
- Конечно, будешь! Под себя.

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками? 
- Да, конечно. И как, помогло? 
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. 
- Что с тобою? - спрашивает один. 
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. 
- У врачей был? 
- Не помогли. 
- А у психотерапевта? 
- Надо попробовать. 
Через неделю... 
- Ну, как? 
- Что, сам не видишь? Отлично! 
- Перестал мочиться? 
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак... 
Психиатр, глядя на это дело, говорит: 
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи! 
Мужик отвечает : 
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!

Врач на обходе: 
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. 
- А кто это такой? 
- Наш патологоанатом.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: 
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. 
- И вы полагаете, это поможет? 
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Мужик приходит ко врачу: 
- Доктор у меня печень болит 
- Так-с одеколон пьете? 
- ПЬЮ!!! Не помогает..

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: 
- Что с вами случилось? 
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. 
- А с ногой что? 
- Я его тоже ударила....

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. 
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и 
чай без сахара. 
- А это до еды или после?

В кабинет врача входит девушка. 
- Раздевайтесь, пожалуйста... 
- Зачем?! У меня ведь болит ухо! 
- В таком случае вам не ко мне. Я окулист.

Женщина приходит к врачу: 
- Доктор, муж меня не удовлетворяет. 
- Заведите себе любовника. 
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. 
- Да-а, странная вы женщина. 
Женщина со слезами на глазах: 
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, 
что я проститутка.

Телефонный звонок в кабинет вpача: 
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? 
- Пока без сознания... 
- Когда же он придет в себя? 
- Думаю, в ближайшую среду... 
- Благодаpю вас. 
- Пожалуйста. А кто это звонил?... 
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещe будут тут деpжать.

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать. 
- А сколько вам лет? 
- Семьдесят пять. 
- Вы свое отписали.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. 
- Какой он из себя? 
- Лысый и лохматый. 
- Как же такое может быть? 
- Я же сказала, что он ненормальный.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар. 
- Скажите, доктор, он будет жить? 
Хирург (пересчитав деньги): 
- Пока - нет...

Больной - доктоpу: 
- Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе? 
- Конечно! 
- И как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе... 
- В Анатомическом...

Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, от которых можно коньки отбросить: 
- О, Господи! Прими эту душу грешную! 
- Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная! 
- Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии. 
- Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется. 
- Упсис! Кажется часы уронил в полость. 
- Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть! 
- Опять свет отключили! 
- Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две! 
- Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться! 
- Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась! 
- Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок! 
- Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный! 
- У больного, кажется, дети уже есть? 
- Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов? 
- Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана! 
- Это по-моему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию! 
- Пожар! Всем покинуть помещение!


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. 
- Следующий!

- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в 
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... 
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

У хирурга. 
- Сестра, что у нас сегодня? 
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! 
- Ну, это мы мигом!

Главврач интересуется у дежурного: 
- Сколько смертей за ночь? 
- Три. 
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

- Доктор, а мне сало можно будет? 
- Какое сало? 
- Ну, ... в будущем... 
- В каком будущем?!!

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №3
Приходит пациент к доктору, садится и говорит: 
- Доктор, в последнее время я стал очень нервный! 
Доктор что-то пишет в это время. 
- Доктор, я психую по каждому поводу! 
Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него. 
- Доктор, я даже стал на людей кидаться!!! 
Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту: 
- Так на что вы жалуетесь? 
- ТЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ ДРАЗНИ!

Вечером заходит врач в реанимацию: 
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, соответственно просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу: 
- Знаете, у меня результаты 2-х разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга? 
- Доктор, я не знаю, - отвечает муж, - Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами. 
Врач долго думает и, наконец, выдает: 
- Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель с ней больше не ложитесь...

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач. 
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
Категория: Про медицину | Добавил: Граф (04.12.2010)
Просмотров: 433 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Сейчас на сайте

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • На сайт добвлено
    [03.11.2010][Философская лирика]
    тёмная башня (0)
    [03.11.2010][Любовная лирика]
    Вспомни (1)
    [03.11.2010][Гражданская лирика]
    РОССИЯ ВО МГЛЕ (1)
    [04.11.2010][Философская лирика]
    НЕМАЯ ТЕНЬ (0)
    [04.11.2010][Любовная лирика]
    СОНЕТ (1)
    [04.11.2010][Серебряный век]
    ЯГУАР (2)
    [04.11.2010][Серебряный век]
    СЕРЫЕ ГЛАЗА - РАССВЕТ (2)
    [07.11.2010][Космос]
    Кто там,на Луне? (0)
    [07.11.2010][Тайны древней истории]
    Вход в подземный мир (0)
    [07.11.2010][Любовная лирика]
    СЕРДЦЕ ДЕРЕВЯННОЕ (0)

    Copyright MyCorp © 2017